이혼 자녀의 심리 - 부모 사이 균형 잡기

때로는 한 부모가 다른 부모의 단점을 인정하고 아이들이 객관적인 관점에서 그 부분을 평가할 수 있도록 돕는 것이 적절한 반응이 될 수 있습니다.

 

비판이 적절한지 여부는 상황을 얼마나 예리하게 평가하느냐에 달려 있습니다.

그렇지 않으면 비판받는 부모만큼이나 아이들에게도 큰 피해를 줄 수 있습니다.

 

 

이혼 자녀의 심리 - 부모 사이 균형 잡기

 

 

 

공동 전선

 

"공동 전선"은 아이들을 잘 키우기 위해 지켜야 할 소중한 전통적 기준입니다. 

전문가들은 아이들이 부모의 이혼을 극복할 수 있도록 돕는 가장 좋은 방법의 하나가 갈등에서 벗어나는 것이라고 동의합니다. 

 

하지만 너무 많은 부모가 자녀들이 더 건설적인 방식으로 비판을 듣기 위해 이 전통적인 방법에만 의존해야 할 때조차도 전 배우자에 대한 비판을 자제하려고 합니다.

 

언제 비판하고 언제 입을 다물어야 할까요?

정답은 각 접근 방식이 아이들에게 어떻게 도움이 되고 때로는 해를 끼치는지 이해하는 데 있습니다.

 

 

일관성을 유지하는 것은 보통 아이들을 안정시키고 잘 행동하게 만듭니다. 

아이들은 부모가 서로 다른 주장을 하고 험담하는 것을 좋아하지 않습니다.

다른 사람에게 부모에 대해  다른 사람이 부모에 대해 나쁘게 말하면 공격적으로 변하는 모순이 있습니다.

 

 

어렸을 때 주변 친구가 할 수 있는 최악의 모욕은 부모님을 깎아내리는 것이었다는 것을 기억하실 겁니다.

아이들은 부모를 존경합니다. 그리고 아이들은 부모를 공격하는 것에 완강히 저항합니다.

 

같은 나이대에 부모를 공격하는 경우 문제는 간단합니다. 말할 필요도 없이 공격에 맞서 싸우는 것이 평판을 유지하는 방법입니다.

 

하지만 부모로부터 공격을 받는다면 상황은 간단하지 않습니다. 

아이가 딜레마를 피하려고 하면 공격받는 부모를 보호하지 못한 것에 대해 죄책감을 느낄 것입니다.

 

하지만 아이가 비판하는 아버지의 편을 들면 엄마의 이미지가 손상됩니다.

아이가 아버지를 반대하면 아버지의 이미지가 손상됩니다. 

 

 

 

아버지가 어머니를 깎아내리는 소리를 듣는 것이 너무 아파서 가끔 현실을 외면하곤 합니다.

아버지는 화를 내며 어머니의 잘못에 대해 불평할 때 가끔 머릿속에서 들었던 말을 기억하지 않으려고 노력합니다.

이 전략은 일시적인 위안을 주지만 큰 비용이 듭니다. 

 

 

더 이상 부모님을 존경할 필요가 없게 되는 나이가 되면 아이는 상황을 더 현실적으로 보이기 시작합니다.

하지만 거기까지 가는 데는 시간이 걸리고, 아이의 시간표는 아이 자신만 알 수 있습니다.

 

 

부모에 대한 아이의 긍정적인 이미지를 무너뜨리는 것은 공동 전선을 무너뜨릴 큰 위험이 있습니다.

또 다른 위험은 미래에 아이들이 모방할 수 있는 예를 보여준다는 점입니다. 

 

가장 건강한 가정은 부모가 힘을 합쳐 권위를 행사하는 가정입니다.

부모는 자녀의 감정을 존중하지만 세대 간에 지켜야 할 명확한 선을 가지고 행동합니다.

 

부모는 협력적인 힘이자 공동 리더로 간주하여야 합니다.

그 결과 자녀는 부모를 분열시키거나 정복하려고 하지 않으며 부모도 이러한 유형의 행동을 권장하지 않습니다.

 

 

 

아이들에게 가장 해로운 것은 부모가 아이를 싸움에 끌어들이는 것입니다.

일부 아이들은 부모의 폭력적인 논쟁을 목격해야 합니다.

그렇지 않으면 부모는 아이에게 편을 들도록 부추기거나 화난 메시지를 보내거나 스파이 역할을 합니다. 

 

 

극단적인 경우 이러한 행동은 자녀가 부모 중 한 명에게 반항하도록 만들기 위한 체계적인 노력의 일환일 수 있습니다.

극단적인 경우가 아니더라도 이러한 유형의 행동은 어린이에게 해를 끼칠 수 있습니다.

위에서 설명한 위험에도 불구하고 아이를 이러한 해악으로부터 보호할 수 있다면 공통 전선을 무너뜨리는 것은 어느 정도 정당화될 수 있습니다.

 

 

침묵이 금이 아닐 때

 

많은 부모는 어떤 식으로든 또는 선의로 공동의 전선을 유지하려고 노력합니다.

하지만 아이들은 때때로 부모 중 한 명으로부터 상대방에 대한 건설적인 비판을 들어야 할 때가 있습니다.

 

이는 배우자에 대한 비판 자체를 방어하기 위한 것이 아닙니다.

허용되는 비판은 자녀의 복지를 위한 것이 아니라 부모 자신을 위한 것이어야 합니다.

따라서 비판에 앞서 그 폭로가 아이들에게 상처를 주기 위한 것이 아니라 아이들을 돕기 위한 것임을 확신할 수 있어야 합니다.

 

 

자녀를 잘 키우려면 공통 전선을 깨야 하는 두 가지 경우가 있습니다. 

첫 번째는 악의적인 비방의 대상이 되는 경우입니다.

 

부모님 중 어느 한쪽이 우리를 깎아내리는 것이 아니라 자녀를 파괴적으로 대하고 있다면, 그들과 상의해야 합니다. 

 

부모는 때때로 비합리적인 행동으로 자녀를 혼란스럽게 하고 힘들게 합니다.

아이들은 비합리성에 대해 아무 말도 하지 않으면 이해하지 못합니다. 아이들이 스스로 대처할 수 있도록 도와야 합니다. 

 

 

 

유익하고 해로운 비판 

 

때로는 한 부모가 다른 부모의 단점을 인정하고 자녀가 공정한 관점에서 행동을 평가할 수 있도록 돕는 것이 적절할 수 있습니다.

비판이 적절한지 여부는 상황을 얼마나 철저하고 예리하게 평가하느냐에 따라 달라집니다.

 

꼼꼼하게 평가하지 않으면 부모가 비판받는 것만큼이나 자녀에게 큰 피해를 큰 피해를 줄 수도 있습니다.

명예훼손에 효율적으로 대응할 필요가 있다고 말하는 것은 무모하게 보복할 수 있는 허가가 아닙니다.

 

 

우선 불필요한 스트레스와 파괴적인 의사소통으로부터 자녀를 보호하기 위해 안정적인 행동과 행동을 유지해야 합니다.

일부 부모는 이런 식으로 행동할 수 없습니다. 일부 부모는 실패한 결혼에 대한 실망과 분노에 얽혀 화를 내기도 합니다.

이러한 사람들은 자녀를 돌보는 것보다 우선시되는 개인적인 분노를 충족시키고자 하는 충동에 빠집니다.

 

그렇기 때문에 아이들은 부모에 대한 긍정적인 이미지를 유지해야 할 필요성을 완전히 무시하고 자녀 앞에서 전 배우자를 경시합니다.

그리고 피상적인 합리화로 포장하여 자신의 파괴적인 행동을 정당화하려고 합니다.